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    为了赔罪，他请我去吃我最爱的那家麻辣烫。进了门儿我只管找座位，剩余事情一概不用操心。他对我很好，六年时间让我们摸透了彼此的喜好脾气，吃什么不吃什么，醋多少、辣椒多少，都是将分量刻在心上的，从不会出错。

    我真的很好收买。虽然他的理由在我看来都不是理由，但我还是被自己说服了。

    雾气袅袅，我端着烫手的碗喝了一口汤，呛得咳嗽不止，眼泪直流。

    “慢点儿，慢点儿……”他赶紧伸手拍我的背，关切地问，“没事儿吧？”

    我摇摇头，拿纸揩了一下鼻涕，好久才缓过劲儿来。

    “秦景淮，”我问他，“你不会不要我吧？外面诱惑那么多，你不会不要我吧？”

    他走之前的那天晚上，我们异常疯狂，仿佛不会再见了一般。

    如同初尝性爱滋味儿的愣头小子，他把他炽热挺立的欲望撞进我的体内，不管不顾，强取豪夺，如攻城的铁锤，如暗夜的猛兽。我痛得大叫，却又充实的难以自拔。他深深地望着我，锁着欲海沉浮中仅剩一丝清明的魂魄，把持在心。

    “不行了……”我求他，“快死了……”

    “怎么会……”他粗喘着凑过来吻我，“宝贝儿……桐梧……”

    我当即激动到大腿抽搐的程度，迎合的姿势越发熟练，再也顾不上什么羞不羞痛不痛的了。于他于我，亲昵的称呼总能点燃身体周遭的烈火，如锡纸下明亮跳动的火苗，催化着那一口浅薄而浓郁的毒。

    疯了，这次才是彻底疯了，与年少时期动不动就喜欢许诺的生死相伴不一样，我是真的想就此死在床上。

    “桐梧……明天就要再见了……”

    我没有说话，也说不出话，我不愿听到他说再见，也不想听到自己的声音。

    第二天我起来的时候已过中午，过烈的光从窗户口透出，映在我睁不开的眼睛上，恍惚间我仿佛听到了有人在喊我。懒散地从床上坐起，浑身酸疼，我一边咒骂秦景淮畜生一个下手不知轻重，一边急切地拿过手机，查看他发来的消息。

    起床了吗？

    还？没？起？啊？

    昨晚是不是爽的太过了？

    小懒虫。

    我到新家了。

    附图是他抱着一小盆我送的多肉，站在堆满杂物的室内，在脸旁比划的剪刀手显得异常愚蠢。我默默长按存图，却还不忘嘲讽他两句，结果刚发完消息他的电话就打了过来。

    “我想你了。”

    因为经常见面的原因，我们很少打电话，他的声音混着电流传入耳中，倒还别有一番趣味。我下意识的将屏幕紧挨着脸颊，仿佛这样就能与他更近一些，而事实证明这不过是自欺欺人，望梅止渴。

    他才刚离开一天，我就已经想不管不顾抛下一切去找他了。我想让他知道，我还是很生气，我还是很伤心，我没有表面上看起来的那么好哄。我心里难过，但是我却不敢说，这不是我。

    我想让他知道，我比自己想象中的还要爱他。

    那之后我们就日日信息电话联络不停，给通讯公司贡献了不少银子，趁周末回家没人的时候来一场phone　sex也是常有的事。

    只是思念如噬骨之虫，日子久了便痛如万箭穿心。我不止一次提出要在某个周末去看他，他却不答应，让我安心学习，别闹幺蛾子，等他一放假就飞回来找我。而我也不知道怎么了，反常的听话，只日复一日的过，日复一日的想。

    我是真的佩服那些异地恋好多年还修成正果的男男女女，因为当你真正的爱一个人，并全心全意信任他的时候，分居两地所带来的恐慌，并不是害怕他会被那些个妖艳贱货拐跑勾走，而是害怕彼此之间的情深意切，会因为时间和距离的拉长逐渐消散。

    这才是最可怕的，摧毁感情的往往不是别人，而是自己。我不知道他们都是怎么克服的，所以我只能一日数次的在秦景淮那里刷存在感——不能在他鼻间留下气息，总要在他耳边荡起回音，对吧？

    只是不知道秦景淮是否坚强过头，仅凭心中念想便可勇往直前。

    “我真的要睡了，明天早上还有课呢。”

    电话那头声音十分疲惫，我听了心疼，便草草结束掉通话。我从阳台钻回屋内躺进被窝里，双眼盯着天花板，被灌进来的冷风吹了一个哆嗦。

    我总感觉很不一样，说不出来是哪里，也没有任何证据，然而我就是感觉不一样。

    敏感并不是件极好的事，至少它折磨着我难以安眠。