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    我一直有收集东西的癖好。我曾经收集过女人穿过的内裤，那是我楼上邻居丢进垃圾桶的，我拿回来嗅它的气味，想象有人在我面前张开大腿让我进去，好让我发泄欲望。我也曾收集过别人的私密照片，看着他们粉嫩鲜红的穴口，会让我产生性兴奋，让我不自己分泌精液，然后恶趣味地将我的东西涂抹在那张照片的中间。但这些东西我都没有针对任何人，我只是喜欢收集这些部位。

    陈向晓于我而言完全是个意外。

    从我发现他克制又痴迷地喜欢我开始，我收集了他的照片。有他和同事讨论设计稿的，也有他一个人去食堂吃饭的，更有他上厕所脱下裤子的照片。后来，我开始不满足只有他的照片，我想拥有更多的东西，更多属于他的物品。

    他们设计部要负责一个会展，我申请了外部援助混了进去。我尝试接近他，然而因为周围人太多让我无法实施我的计划。我想把他关在会议室里狠狠地侵犯他，我想撕毁他那张世故圆滑的假样，我不喜欢看他虚假的笑意。我想看他来自内心的恐惧。

    可是那次的会展来的人实在太多了，他忙得马不停蹄，连吃晚饭的时间都没有，更没时间和外部的人打交道。

    无法，我只能偷偷经过他身边，拽下一枚他的袖扣然后离开。

    回到家之后，我看着那枚袖扣在笑，我终于拥有一件属于他的东西了。

    我爱这种暗中拥有的快感，我把它藏了起来。

    我是个疯子，一个不为人知的狂热变态。

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    他的照片渐渐贴满了我的墙壁。我开始意识到，陈向晓于我而言或许是不一样的。

    他不同于以前一瞬而过的冲动，他是我长久以来想拥有的东西。

    可是我对爱情早已失去了信心，我看过我的父母从如胶似漆到后来为一份离婚合同争得面红耳赤，看着他们缱绻暧昧到后来大打出手。这个世界上根本就没有从一而终的存在，一夫一妻制度就是为了制约人的恶劣的本性。所以我讨厌狂热的示爱，但我却不免俗的也会落入其中。

    我开始纠结害怕，我害怕陈向晓也是从我世界里一闪而过的人，害怕我所有的痴狂，所有的爱意得不到回报。

    我想掌控我想要的一切，因为这对我来说才是最安全的。

    我不知道陈向晓会不会愿意。

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    我生病了。因为我对着陈向晓的照片起了反应，我纠结又冲动，最后在冷水下站了将近一个小时。我想冷静下来。

    我请了三天假，但我想没到第三天的晚上，陈向晓会找到我家来。我开门看见他，心里有一瞬间的开心与冲动，我想把他拖进我的家里。可同时我也在害怕，所以我只能表现出一副拒他之外的模样。

    他说他想照顾我，就算我是个疯子，但前提我也是个庸俗的凡人，我动心了。然后只是警告他什么都别做。其实我的意思是希望他不要勾引我犯罪。

    他递给了我一杯热牛奶，我太累了，我暂时不想勾心斗角，我顺从地喝下了。但我知道里面一定有问题，因为味道变了。

    醒来之后，我发现自己被绑在了床上。我开始挣扎，我在害怕，我并不知道接下来会发生什么。然而结果是，陈向晓直接上了我。

    事实上，我本应该害怕，应该挣脱开来，可我可耻的，我愿意这样配合。我想看他动情的模样，他在我面前自慰，他在我眼前做扩张，我不觉得羞耻，我只觉得这是一幅好看的画面。

    我的肉棒插进他后穴的那一刻，我得到了莫大的满足。我知道，这是我一直渴望已久的事。我听见了，他说他爱我，他痴迷于我。

    我希望这份爱不会消失。

    我不敢承诺我也会永远爱他，我只问了一句，

    陈向晓，你愿意做我床上的小狗吗？

    他说好。

    那或许，我也能永远爱他。