身若浮萍（2） (第1/5页)

    2022年12月23日

    我叫陈钰琪，还有几年30了……

    毕业后经历了一些事情，慢慢变得连自己都不认识自己……

    故事从我21岁那年说起吧，我的性格比较腼腆内向，但内心却还是有点好强。

    一头乌黑的长发披到后背，清秀的脸庞带着邻家女孩的亲切感和书卷气。

    有点保守又带点清新的白色连衣裙里，藏着让很多男人都垂怜的性感身材

    ……

    在学校和街上，都是男生甚至一些女生的目光回收器……

    家里环境也不错，算比较标准的别人家的女孩。

    本来生活充满了阳光和追捧，但……认为是生命中两个英雄之一的学长……

    用粗暴的方式夺走的自己珍视的第一次……

    被学长强暴后……我离开了他……离开了家……离开了熟悉的环境，来到了

    一个南方城市……

    但刚来的时候……还是沉溺在痛苦之中……好长时间没找工作每天把自己关

    子出住屋，不受控制的回想这那些可怕的回忆……和梦想破碎的痛苦……

    因为我的梦想，是未来找个好男人，给他一个完美的自己，让他幸福……

    这个是和家庭有关，因为童年的经历，对保护我妈妈的父亲非常仰慕……

    所以，一直想找一个像爸爸一样的男人做老公……而为了配得上理想中的男

    人，才一直在塑造完美的身材……并且非常在意自己的第一次……

    就是想未来的丈夫可以得到一个完美的老婆……

    所以对于其他人，被强暴或许也非常痛苦……但对我，不止是痛苦……

    还有对未来憧憬的崩塌……

    之前的我只是比较内向，但并不排除接触人，但那段时间，我开始自闭，甚

    至开始疏远之前的同学，朋友，闺蜜……因为每次大家在问我最近怎样的时候，

    都让他们知道了我被强暴的事情……甚至出门买东西的时候，和店员说话都会特

    别紧张……

    就像一只被惊吓过度的小猫，每天一个人，伴随着恐惧，懊恼，和一丝被解

    脱的渴望……

    因为对未来婚姻有着无比的憧憬，所以在男女方面非常保守，让男友以外的

    男人看到自己的身体，甚至更亲密的接触，让自己变成一个淫荡堕落的女生……

    对于当时的我，是完全不能接受的……

    而如果真的变成那样，一定会无比的痛……

    但，不知道为什么，好像相爱的人在吵架的时候，就喜欢戳对方的痛处一样，

    我在难受痛苦到一定程度的时候，也有一种想法，做自己最不能接受的事情，用

    更痛的痛苦……

    来解救？还是报复自己？不知道是想要什么……——

    心中的小恶魔

    但那个时候开始……

    心中好像有个小恶魔苏醒了……萌生了想要堕落的念头……想要用这把更痛

    的刀伤害自己……

    之后下了很多社交软件……发了一些之前浮潜和练习舞蹈时候的照片……

    招揽来了很多色色的男人……

    然后，第一次感受的网络的力量……好多好多男生找过来，让我有点应接不

    暇……

    那些软件好像不用通过就可以聊，有的可以聊几句……所以一下一堆信息回

    不完……

    当时感觉不是在聊天，而是在工作，有点头晕脑胀……这个没回完另外就滴

    滴……

    而聊着聊着……又有点感觉……

    是不是很多机器人——

    因为大部分男生说话都差不多

    「在不在，聊骚不，发裸照给我，约不约，多少钱……」

    可以聊几句的很少，大部分都是这样的……

    然后发现，男生的隐私观好像比女生强好多，样貌身材什么的，基本照片都

    没有……

    当时虽然是想着堕落，但面对一些这么直接，完全不了解，又完全不懂我的

    人……

    感觉好像一盆冷水，让我这个念头打消了大半……

    但幸运的是，还是有一些网友，可以聊的很好。

    （那时我还不是叔控，但发现一些感觉可以懂我，也可以好好聊天的，大部

    分年纪都比我大不少）

    这段经历对我帮助很大，毕竟之前能说心事的就是学长……而现在他缺把我

    ……

    这些事就一直压在心里，和闺蜜，和妈妈……都不敢说，而网上的陌生人，

    尽管是很多都是冲着我的身体，但感觉非常容易聊的来。有些事情，说出了，就

    好很多……

    所以我也在这是所谓的lsp的帮助下，慢慢的恢复了起来……

    我开始找工作，开卡健身……

    而工作其实没想什么，只是为了帮自己进入正常生活状态，根