我的鞭子 (第3/3页)

么的，周围同学纷纷起哄，这件事变成整个教室的中心，我越来越难以找到机会说拒绝的话，那肯定会非常非常难堪，我不想伤害他的，最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。

    随着长大，我思考了很多，我想我会变成这样，大概是因为我太清楚爱的代价。

    完全无私的爱是不存在的，连神，连上帝都做不到。

    爱是有代价的，爱会伴随着期待。

    上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间，而降下毁灭世界的大洪水。

    爱是有代价的，爱需要积极的回应，不然就是不爱。

    爱是有代价的，爱需要切实的证据，不然就是不爱。

    爱是有代价的，爱需要自我的牺牲，不然就是不爱。

    爱是如此珍贵，爱是如此高尚，爱是如此美好，得到“爱”，全世界便不再重要。

    可能就是因为它太宝贵，所以得到它的代价也格外高昂，痛苦会与它如影随形。

    患得患失，日夜思念，相思成疾。

    而当你失去它，还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

    肝肠寸断，痛不欲生，撕心裂肺。

    我“现实世界”的父母最初是彼此相爱才结婚的，他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生，后来，他们却成为了互相最仇恨的人。

    虽然我只是旁观者，但我看到了，我听到了，我感受到了，我眼睁睁看着烟火短暂的绽放，然后沉入永远的黑暗。

    离婚多年以后，我“现实世界”的妈妈说她居然梦到了过去热恋的往事，她为这份怀念感到非常恶心，说着，她哭了。

    我说，我也记得，我还记得小学的时候，我们一家叁口中午聚在一起吃饭，就在电视机前，一边吃一边聊天，常常不知不觉就是一个多小时过去了。

    她很惊讶，又有点生气，说“这种事从来就没有发生过”，“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”，“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

    “……”我不知道，我记不清了，也许那确实是我的臆想吧。

    我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢，我看过她暴跳如雷，我看过她声嘶力竭，我看过她以泪洗面，我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦，依然希望我能够去爱。

    所以我曾经抱有一点点期待，我不想重蹈她的覆辙，她也不想，我们一起商讨，一起评判，我成年后才小心地尝试恋爱，维持了数年，最后我失败了。

    分手的时候，我一点也不难过，只是松了口气。

    我想，我和她不一样，“爱”这种事不适合我。

    “爱”不能让我感受到快乐或者喜悦，还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

    因为爱是如此的虚无缥缈，难以捉摸，填不饱我的肚子，当它消失的时候，我得收拾行李，搬出同居的出租屋，再花钱租新的房子。

    我和“现实世界”的妈妈，我们都没有属于自己房子，我们住在出租屋里。

    没有钱的话，就交不了房租，我，我们将无处可去。

    人死了以后要用的墓地，也是要收钱的，还要定期续费，不然就会处理掉。

    是啊，没有钱，活着或者死了，都不会有容身之处。

    有时候我很希望我是个男人，那我就不必太担心人身安全，可以租更便宜的，多人混居的房子。

    比起奢侈又短暂的“爱”，我还是更渴望钱。

    我没有钱，在这里，我还欠了揍敌客很多很多钱。

    他们养育我，他们给我零花钱，都是需要偿还的。

    “……”我会努力的，尽量努力。

    是啊，其实我什么都没有，那只鹰其实也不属于我，它是揍敌客送给我的一份礼物，然后被另一个揍敌客夺走，算是还给他们了。

    “……”我毫无感情地看向伊路米。

    他微微睁大眼睛，似乎有些惊讶。

    “姐姐。如果你实在是想念那只鹰……”伊路米想了想，“恩，你也可以像摸它一样，摸摸我的头。好吗？”