再见,前任_022-致前任的最后一封信: (2) 首页

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   022-致前任的最后一封信: (2) (第1/2页)

    杜宛枫打算写一封信给秦语晨,当初秦语晨是用信来结束她们的关係的,而现在,她也只能用这样的方法来离开她。可是转念一想,她又怕自己在最后龟缩了回去,所以向秦嵐要了一个mail地址。

    至少要将这封信寄出去,无论收件人是谁。

    吃饱饭后,杜宛枫坐在电脑前,看着邮件空白页许久,她回想了许多回忆。

    过去的每一封信,都是一个不安,都是一次爱的表现,而现在,却是离别……

    刚分手的前几天,她还可以好好地和秦语晨说话,她还记得,自己有多期待那天的见面,而在那之前,她还在想着四週年时要怎么庆祝,转瞬之间,她们分手了,她不爱她了,她因为不希望她难过而收下的那封信,结束了这三年又10个月又29天的爱情。

    第七天时,她说了,她可以接受下一个人了。

    最后一次连络上她时,她说:你知道爱情不是生活的全部吗?

    这一幕幕的回忆,都牵动着这三年多的过往,很痛、也很想念,却再不復见。

    杜宛枫深深地叹了口气,逐渐地敲下那些她想说的话。

    “语晨:

    那么多年来,也许谈不上全心全意,也许谈不上绝对的珍惜,但分开后让我明白,我是真的爱过你,过去那一直困扰着我的问题,终于得到了解答。

    记得以前相处的时候,我总在想:对你,到底是不是爱?

    老实说,我不懂什么是爱,你总是理所当然地在我身边,我害怕自己会是伤害你的那个人,所以我开始逃避了,逃避面对爱、也逃避面对你。

    还记得当初你说,爱情不是生活的全部,我想你是最清楚的,我的爱情,从来不是我生活的全部,如果我的爱情成了我生活的全部,我想你大概不会认为我不爱你了吧。

    失去你,我颓废过,可是我的生活从来没有停顿过,我也许曾经放弃过自己,可是我还是好好的过着生活,只是那样的生活,少了你,而我忘记该怎么去描绘我的未来。

    未来,变得很茫然。

    我知道,这样的分开是我咎由自取的,我的不相信自己造就了我的逃避,是我的逃避造就了我的不珍惜,最后,是我的自负造就了你的离开。分手之后,我最后悔的不是爱过你、不是招惹过你、不是不相信过你,我最后悔的是:我选择挽回了你。

    如果不是这样,这份感情也不会变得像现在一文不值吧。

    我们的关係好像一直是不对等的,即使我以为我们站的位置是一样的。为了讨好谁而压抑了谁,为了谁而讨好了谁,我们之间好像是这么走过来的,我们从来就没有沟通过什么,因为我的逃避,也因为你的闭口不谈。

    你曾说过,所有的一切都是我的错,可是,对我来说,这份感情,我们都有错。

    我不会再让自己承担这一切的错误,也不会告诉自己,全部都是你的错,那不会让我感到心安,只会让我知道自己连面对都不敢,而你大概也渐渐的遗忘这一切了。

    如果回到了分手那天,我想我会这么对你说:如果你有提出分手的勇气,为什么却没有与我沟通的胆量?

    每当我决定放下的时候,你的消息总是这样一次又一次的出现在我的面前,一次又一次的脏水泼向了我,也许这是你保护自己的方式,我也无话可说,从你身上我学到的是:没有人会永远陪着谁,只要不珍惜,再爱都会变成不爱。

    当我爱着你的时候,我应该只看着你,然后也看着我自己,而不是看着你的家人,想着我们的未来,因为事实上,我们连现在都没有。
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