很正经之番外Round One (第2/2页)

。

    其实好像很久以前就这样了，我记得有次班上有个女生在全班面前不留情面的责骂柯宥庭，其实那只是件小事，不需要把场面搞的这么僵的。柯宥庭根本没有台阶下，我想是我的话一定会恼羞成怒的。

    可是柯宥庭只是尷尬的笑着赔罪，事后也没有什么报復举动或是跟别人抱怨那女生很机车。

    虽然那女生平常人很好，但我也不知道她那天怎么会这样讨人厌。

    我还是忍不住好奇去问柯宥庭了，她却只是抠抠脸颊，不太好意思的告诉我，虽然她满难过的，但她知道那女生当天大姨妈来，脾气很不好，加上错的也是自己，所以当天她对自己那么兇，她可以理解。

    真是宽广到毫无边界的包容心。

    我不喜欢迁怒的人，我想我事后可以接受，但当下一定不会那么冷静。

    柯宥庭这烂好人却只是把委屈往心里吞，别人对她不好她总是自己可以挤出很多合理解释。

    那次之后我就决定，我要努力注意自己的言行别让柯宥庭难过。

    我有点后悔一年级的时候怎么没跟她打好关係呢？

    那次同学小聚以后，我每天便会固定瀏览柯宥庭的fb，我想多认识她一点。

    但我却发现她没发动态的时候我有点莫名的小失落，我很想知道她到底在做什么；可是看到的如果是她跟别的男生玩的很开心的照片时，我又有点恼怒。

    我觉得自己有点变态，每天都这样偷偷摸摸观察人家的fb。可是我无法控制的想多亲近柯宥庭。日子过的很快，离开学剩半个月了，这也代表我已经这样做一个月了。

    其实偷偷观察柯宥庭连续一个礼拜的时候，我发现我连点开她的fb都有点紧张，我不想看到她的发文又标註哪个男生，我希望她的发文可以提到我！

    我很少会去特别注意谁替我按讚，可是现在只要上头那个地球闪着红光的时候，我期待的是柯宥庭替我按的，我希望她是有关注我的。

    我希望我高二时能够继续跟她同班。

    我无法去私讯她，我不知道这是从哪来的心虚感，可是我脑内有事没事就会想起柯宥庭，想起她可爱的酒窝、让人感觉很温暖的笑、贴心的举动。

    我摸了摸我的左手腕，那天她抓着我的手腕要我往内侧走，现在想起，心感觉麻麻的，异样的感觉让我有点慌乱。

    开学前一个礼拜，是高一班的同学会。当我看到柯宥庭的时候，心跳不稳的感觉根本比她替我按讚时还要真实、强烈个上百倍。

    当我在校网看到分班结果，我跟柯宥庭同班时，我根本高兴的连我自己都无法相信我居然会如此开心。

    我就确定，我果然是喜欢上柯宥庭了。

    开学当天，我错过了平常搭的那班公车，有点晚到，因为我前天根本兴奋的睡不着。

    我进到教室，一看到柯宥庭，刚才那些口哨声引起的不悦感顿时消失无踪。我直直的、毫不犹豫的往柯宥庭那走去，虽然刚开始又是毫无意义的打屁，但我真的很高兴，我也知道，能够幸运的跟她同班－这是一个我绝对不能错过的机会。

    「这两个月我很想你。」我与她十指紧扣，我的心跳很快。

    我也不知道为什么想，但柯宥庭就是让我很想念；以前我只知道我很想念她，但现在我确定我很喜欢她。

    我不知道柯宥庭怎样想的，但我会让她知道，我是怎样想的。