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莫道前路无知己 (第2/5页)
,也失去了兴趣与爱好的初衷。 罗素说,幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜,而不是固定的选项。 若以兴趣爱好的名义,随心所欲的写作,时间一长,定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的‘故事’,而不是特定的一个故事。 有人说,兴趣的最好的老师,我说放屁。 未经引导与限制的兴趣,是摧毁一个天才最好的毒品。 想明白了这些,我回过头来,开始正视自身的情况,扪心自问我与剑娘此时的现状。 然后, 一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。 因为一眼望去,我看不到剑娘这个故事的尽头,若是以当初的设想与铺垫的世界观发展,再以眼下这种节奏去写,剑娘的结局遥遥无期,除非囫囵吞枣,虎头蛇尾,而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的,也是对已有的心血最大的侮辱。 对故事有苛刻要求的我难以接受。 可是一个几乎没有尽头的故事,足以让最炙热的一颗心黯淡熄灭。 我开始理解为什么很多被冠以‘有生之年’的作品坚持不下去了,因为一旦陷入了这种困境的写手,每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着,因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间,还有他们的天赋与乐趣。 这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑,因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知,你知道陷入这种创作怪圈后,你与你的作品,有一者会先死,但是却不知道具体是什么时候,又是何种方式,可能是明天,也可能是下周。 你每天都在等待死亡。 如若此时,直接给你一个死刑执行的具体日期,反而是世上最仁慈的馈赠了。 看到了这里,肯定有兄弟会说,你他娘的就不能写快点吗,早点写完早点解脱不好吗。 如果你指的是赶工似的,糊弄老板的任务一样的写完剑娘。 抱歉兄弟,我绝对不会这么做。 不是装清高,也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。 而是因为这会杀死我的写作生命。 我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英,在可预见的未来,也不像能成为人生赢家的样子,或是一个做大事的人物。 我很懒散,大多事提不起劲来,小事优柔寡断,大事似乎又惜身畏缩,好不容易决定了,还要拖延症泛滥,不管是生活还是做事,都速度极慢,经常走着走着陷入出神幻想之中,连下楼吃个晚饭,都要在两家店门口徘徊百步,才姗姗进门。 对于衣食住行更是不甚在意,一年也买不了两件衣服,只要不破洞还能穿就行,这还得是家人再三催促,才去买。一双鞋子从年头穿到年尾,倘若能一次性买三双新鞋子,那一定是崭新的两双摆在柜子里,把一双踩坏了,才换下一双,最喜欢的季节是春夏,踩着人字拖出门是真的方便省心。 对待外人,客气礼貌,生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩,不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声,事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情,都当作npc颁布的任务,力求耍些小聪明,应付了事。 我这样一个平平常常的小镇青年,唯一值得骄傲说出来的事情,就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后,极易进入一种心流状态。 这是某次看本书时扫到的名词,个人断章取义的意思是:做一件事时会无比投入,乃至全身心的沉浸进去,能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作,甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。 直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌,才不得不脱离眼下事情,补充食物与睡眠。而这种先验性的认知,也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条,从离开床被起,就倍加珍惜,不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。 当然,这种心流的缺点也显而易见,对于游戏等其它非工作的爱好,也十分容易沉迷进去,直到精疲力竭,这其实也是一种自制力差的体现。 这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯。 我时常不无欣喜的想,世上多少人对职业工作应付了事,不热爱也不投入,
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