第42章 (第1/2页)

    我看的那部偶像剧里，出身寒微的女主为了赚学费而打很多份零工，她好像什么都会做，什么苦都能吃，生活给她的委屈她通通可以咽下，这样一个无坚不摧的女孩子却有一个可爱的小“缺点”——她惧怕螃蟹、虾等海鲜，只是看到都会浑身冒冷汗，男主因为识破了她的这一点，两个人因此有所交集。（注：没这部剧，我瞎编的。）

    我也想拥有一个这样别致的锚点。

    我也想要变得特别。

    于是在当晚，妈妈端上晚饭，我看过以后，选中了桌上的一道丸子，然后扬起下巴对妈妈说：“我不吃肉馅。”

    妈妈放下手里的盘子：“什么？什么不吃？”

    我说，我不吃肉馅。

    我以后都不想吃肉馅。

    我其实一点都不挑食，但那时的我觉得不挑食实在是一件太没个性的事，所以这是我随意给自己设置的锚点：不吃肉馅。

    突发奇想而已，毫无任何缘由。

    我希望以此来证明，我是特别的。

    庸俗平凡的我终于拥有了一个与众不同的地方，我为此感到沾沾自喜，甚至骄傲。

    但当晚，我挨了揍。

    妈妈说她为了我的生日专门做了一桌子菜，而我说不吃就不吃，实在太没良心。

    -

    我看向庾晖，从他棕色的眼睛巡到他的嘴角。我说，想笑就笑吧，别忍着，庾晖则把脸扭过去，看向窗外，片刻再扭回来，那种不自然的表情就已经消失不见。

    我瞥了他一眼：“好笑，我也觉得很好笑，但那个时候，我很认真。”

    十几岁正逢青春期的我，第一次对“自我”有了追求，虽然现在回想起来如同笑谈。

    我的成长路径远远不像我看的那些伤痛文学那般糟糕，但也有很多因为不被理解而痛苦的时刻，就比如，关于挑食，关于肉馅。

    即便我挨了打，可我仍然不肯放弃我为自己挑选的锚点。妈妈为此责骂过我很多次，她觉得是我和班上那些喜欢化妆喜欢偷溜出去玩的女生们学坏了，学得不再乖巧听话，于是我越是不肯吃，她就越是逼我吃，甚至一度一连一个星期，家里的饭桌上都会出现肉馅做的饭菜。

    妈妈在帮我做强行更正，把我青春期的旁逸斜出一一修剪，确保我能回到“正常”的轨道。

    庾晖问我：“所以，你很倔。”

    越是逼你，你便越是抗拒。

    我再次笑出来，我说，是你高估我了，本就是心血来潮的东西，哪里有那么多的坚持，其实第二天我就服软了，后面是因为连吃了几天肉丸子，还有填馅料的大鱼丸，我实在是吃到腻，后来，只是看到市场的绞肉机，都会产生生理反应。

    转眼这么多年。

    “你当时为什么不直说？”庾晖问我。

    我也不知道为什么，大概是我和爸妈的交流本来就太少，我根本不是个喜欢表露自己的人，况且有些话说了没用，只会徒增误会。面对冲突，我会本能躲避，面对误会，也同理，我宁愿吞下这口，也不愿多费唇舌，这或许是一种清高或自信，又或者，是一种自卑。

    怎么说都说得通。

    “我今天话有点多了。”我对庾晖说，“大概是因为我是大肚花瓶，而你是个葫芦......”

    庾璎有一次这样说过庾晖，我记住了。

    “我觉得我们也有相似的地方，所以对你说这些我好像没有什么心理压力，你也就当闲聊，不要放在心上。就当没听过。”

    庾晖看着我，许久，说了一句：“但是我听了。”

    听了，并且，记住了。

    车内顶灯孱孱，我望着庾晖平淡的眼睛，忽而冒出一个想法：相似的人，适合做朋友或是恋人吗？

    无数文学或影视作品里热衷于刻画主角之间的差异，这种差异带来摩擦即是看点，而生活里，像我这样刻意避免摩擦的人，好像天生不配拥有精彩的、有张力的剧情。

    那，知己呢？

    我有没有资格拥有知己？

    我再次想起那四个字，感同身受，我并不奢求有一个人能在生活里的处处都与我产生共鸣，但我也渐渐发现，其实人的一生，需要共鸣的时刻也就那么几个。如遇见同行至一处的人，也是值得一场停留，然后互道珍重的。

    所谓知己，片刻之间，也作数的。

    这一晚，我和庾晖坐在车里，车外是一片漆黑，唯有涌动的夜风，在竭力将月亮越推越远，只有我们两个人的狭小空间里，我对庾晖讲述了一个难为情的