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感。

    你对那个人倾注太多了，小心自作自受。大概很久没有得到我的回答，他有些置气地说。

    我笑起来，果然还是个孩子，总是想要用话语去刺痛别人来宽慰自己。

    我拍拍他的肩，喜欢本来就是一件一意孤行的事情，想要不被伤害，根本就是妄想不是吗？看他略有些受伤的样子，我不忍心再多说什么，我先给预定的客人拿去，剩下的就麻烦你清点了。

    百里祐他突然出声，我停下推门的手。

    你当初为什么和百里祐分开？

    这个问题，我记得很多年前就回答过你了吧。

    那不算答案。他走到我身边，如果你真的喜欢他，就不应该放弃，拼了命也要得到他才对。反正你这辈子也不会爱上别人，那为什么不再去试试？

    我看着门上贴着的表格，那是库房的整理打卡单，每天都会安排不同的人进行清扫和整理。

    几秒以后，我收回目光，转过身，打算和他说清楚。

    秦沉，如果世界上只有爱的话，当然很多事情都可以迎刃而解。但是并不是。我转过身，你从小就过得优渥，父母给你的都是最好的，你的生活很幸福，没什么大波澜。可能稍微的小痛小苦就是期末考考得不好，老爸不能带自己出国游；社团训练状态不太好，可能这次不能从团队赛的候补晋级；稍微觉得有点可爱的女生，还没来得及告白，就已经开始和别人交往。我曾经也是这样认为，虽然家里可能没有表面上的那么和谐，但总归是美好的。我喜欢的男生，只要去追就好了，能不能在一起也没关系。爱嘛，就是要一腔热血。

    那为什么不能一腔热血？他不解地问我。

    因为你的一腔热血，对于别人来说有可能是伤害。我害怕。我害怕我的一腔热血会害了百里祐，他要的也许不是爱，是能够完全抚慰他心理的人，是需要能理解他痛苦的人。我察觉出他有复杂的家庭背景，可能还有很深的心理阴影。我也害怕，其实我和爸爸一样，我根本不懂爱，只是在不停地自我感动。爸爸去世时我很自责，因为我曾经鼓励他，只要去追妈妈她肯定会回心转意，结果说完的那个早晨，他在去机场的路上死了，而妈妈根本不屑一顾。万一我对祐来说也是这样呢？我一意孤行的靠近，其实是在害他呢？我给他的真的是爱吗？

    我扯了下嘴角，要是里或者电视剧里的女生肯定会跳出去和惨兮兮的王子说：我一定会保护你，但我不行，我是个自私的人。我害怕被伤害，我害怕我根本保护不了他。我没那么伟大，我没有即使家庭支离破碎，还能微笑着坚强着去体谅别人痛苦的强大当然，我也受到抛弃他的惩罚了，我良心不安了很多年，还因此得病。

    当然最大的惩罚是，祐完全背离自己曾经光明的一条路，走到了现在这个样子。

    是因为我吗？

    我越想越难受，越想越害怕。不是没想着补偿，但是他对我冷漠时，我就觉得自己浑身上下都在刺痛。

    所以，我只能故技重施，再次逃跑。

    还有，我本来不想讲，觉得说出来会尴尬，但是我觉得我还是要说清楚。我是你表姐，无论从什么角度说，我们都没有可能。我不会接受你，以前不会，未来也不会。如果脱离亲戚关系，我也没可能会喜欢上你。你给我的爱，是我想要的吗？我们家的人都是喜欢自我感动的蠢蛋，别这样，我和你叔叔都是很好的反面例子。

    秦沉听完我的话，沉默不语好一阵，甩下一句：胆小鬼，然后沉着脸背过身收拾起货架。

    我不知道这三个字是指对刚才我的哪一句发言，但是无论怎么看，都知道他生气了。

    我无奈地笑了下，没再说什么，转身推开门。

    站在门口店长明显一惊，手脚无处安放，大概知道解释也没用，抚了抚自己的下巴，尴尬地问：吵架了吗？

    他是店里为数不多知道我们是亲戚的人，瞒着他也没什么