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    看着他的背影，我很想问问他。

    到了电梯前，我用力抽回了手。

    这太暧昧，我受不了。

    他眼神里似乎有那么一瞬间的失落，紧接着对我说：“你手太凉。”

    我点点头，没说话，在电梯门打开的时候先一步走了进去。

    我们之间好像越来越奇怪了。

    他明明不爱我，为什么表现得好像离不开我？

    难道说，就像他最开始说的那样，想要代替柏林弥补我？

    如果是这样，我更要离他远点了。

    事到如今，除了他的爱，我已经什么都不想要了。

    每周一次的治疗还在进行，从表面上看，是有效果的。

    我已经没有那么反感接吻，在看着那些爱情电影，看主角儿们情到深处时相拥亲吻的画面已经不觉得恶心，甚至偶尔还会被打动。

    但我仍然无法将这种行为套用在我自己的身上。

    我没办法想象自己接吻是什么样子，没来由的，心慌。

    易礼让我别太勉强，他告诉我慢慢来，一切都会好起来。

    可我想说，好起来又能怎么样，我曾经爱过的人已经不在了，他永远不可能拥有我的一个吻，我现在爱上的人根本不会喜欢我，我永远不可能拥有他的一个吻。

    没有意义的。

    就算有一天真的痊愈，我开始渴望拥抱渴望接吻甚至渴望性/交，也没有意义。

    星期六，我的治疗结束了。

    易礼欢天喜地地去约会，我找的搬家公司打来了电话。

    我的东西其实很少，之前从天鹅湾搬出来的那些旧物该丢掉的都已经丢掉了。

    柏川哥说其实根本没有必要找搬家公司，这么点儿东西他开车就直接拉过去了。

    可我觉得，生活还是需要一点仪式感，就像这搬家，我彻底地离开了这栋房子，找个搬家公司，看起来就好像我在这里生活了很久一样。

    叔叔阿姨大概受不了我了，搬家这天他们又带着崽崽去了朋友那里。

    柏川哥坐在客厅的沙发上看着我忙前忙后，一句话都不肯说。

    我也不敢跟他说话，他低气压的时候，还是有些吓人的。

    我的东西都搬了出去，柏川哥隔壁的房间变得空荡荡的，只剩下一张床、一张桌子和一个衣柜。

    我站在门口，突然有些难过。

    我是不想走的，但又不得不走。

    这里不是我的家，我不可能赖在这里一辈子。

    我怕被他们发现我可耻的心思，怕有一天，看着柏川哥爱上了别人，到那时候，我再走，就来不及了。

    离开前，我留了一张便签在抽屉里。

    我不知道柏川哥会不会看到，也不知道他看到之后会是什么反应，我只是想留下些什么。

    那是我的告白。

    简单的三个字。

    我爱你。

    没有署名，也没有写告白的对象。

    柏川哥发现的时候，可以当做是我留给柏林的，这样一来，我的欲望得以满足，这样隐晦的告白也不会让他觉得尴尬。

    我大概是难得聪明一回吧，但我也必须得承认自己的懦弱。

    连告白都要这样偷偷摸摸。

    新租的房子离公司很近，站在阳台上就能看到那栋大楼。

    可是看不到柏川哥的家。

    他没有跟着搬家公司一起过来，甚至没有跟我告别。

    我灰头土脸