不愛醉大_44. 照片 首页

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   44. 照片 (第2/2页)

懷。

    #   简体

    星期六早晨,阳光洒进窗内,睁开眼,眼眸被光线亮的刺眼,转身趴在床上。

    抬手身旁一拍,床边的空位还残留男人的温度与躺过的痕迹。

    酸软的身子不想起身

    但饥饿的肚子一阵阵滚动叫嚣。

    几点了?

    我坐起身左右浏览一圈,找不到白色手机。

    从更衣室随意拿一件男士棉T套在身上。

    桌上,没有。

    床上,没有。

    架上,没有。

    「奇怪。」我捉着头发,左思右想会将手机落在哪儿。

    不可能会在矮柜里头,但也实在找不到了。

    姑且一试的心态,我在戚晏房里翻箱倒柜。

    床边的矮柜第二层拉出满柜的保险套,各种口味、各种形状。

    那个男人,真的是精力无限。

    用力阖上第二层抽屉,我拉开第一层抽屉。

    带着没有希望,不抱期待的心态,或许还须要抛弃羞耻心。

    出乎意料,是一迭照片,数量之多,满满一抽屉。

    一张、两张、三张,我拿出几张摊在床上,有些模糊不清,也有没对到焦距,或近或远的镜头底下,焦点都是同一个人。

    23岁,还是职场小白的我,穿着硬挺而不习惯的衬衫仔裙,别扭僵硬。

    24岁,第一次考驾照,战战兢兢上路考,正在路边停车的我。

    25岁,有点经济基础,从原本简陋的小套房搬到现在的家的我。

    26岁,被朋友拉去陪相亲,笑容比打肉毒杆菌还要假的我。

    27岁,跟简维恩到北海道滑雪,结果被雪滑的我。

    28岁,穿着小礼服参加成辄婚礼,笑容里没灵魂的我。

    还有许多零散的照片,包含假日穿着邋遢倒垃圾的我、推着满车垃圾食物在卖场采购的我

    说不上现在的自己是什么心情。

    震惊吗?

    失望吗?

    愤怒、难过、受骗?

    我不知道,事情来的太突然,脑子一团乱。

    手忙脚乱地把相片塞进柜子里面。

    倒头扎进床上,刚好躺在戚晏的位子上。

    熟悉且好分辨的味道,现在却感到一阵格格不入。

    他说把我放在心上,他说爱我。

    原来他的爱情是拿相机在背后调查我?

    我将身子缩成虾子,睡意全被驱散。

    爱情应该至少要互信吧。

    他这样偷拍到底是什么意思?

    调查我身家够不够干净?

    为什么从23岁跟拍到现在?

    他曾经说他爱我很久了,但我没有印象在23岁时曾遇到过他。

    难道这一切都是他计划好要骗我的?

    劫财劫色?算了吧宋诗蔓,我自知没有多少斤两能让他少爷大费周章。

    没有头绪,我想的头都痛了,肚子很饿血糖很低,一颗心吊着。

    心情很差,一片杂乱。

    假装没看到,这份纠结随着时间遗忘,或者两人之间逐渐淡去。

    或者,当面问他,但,会迎来什么回复。

    当场一拍两散,分道扬镳吗?

    或另有玄机,出乎意料?

    我无法乐观,也无法假装释怀。

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