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有一个，有悲惨的童年或是受到了某种重大的打击，由此而产生某种蜕变，从此焕然一新。

    但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沉默下来，把一切都放到心里，成为一个沉迷二次元的死宅。

    自他们死后，我渐渐很难对现实中的事情上心。

    姐姐几乎在这场悲剧前全面崩溃，搂着我哭到昏厥。

    接下来的整整一年时间里，她食不下咽，焦躁不安，重度失眠，产生幻觉并且有了轻度的自残行为，最严重的时候，一旦我离开她的视线超过两个小时，她就会陷入歇斯底里的情绪中，一直持续到见到我为止。

    我对她所展现出来的脆弱非常吃惊，但她毕竟是我姐姐。我不很喜欢她，可也绝对不讨厌她——实事求是地说，她真的是那种自信的、开朗的、活泼的、和谁都能成为朋友的人，我敢说如果我们没有亲缘关系，我们的关系会好很多。

    我对她所有的不喜都来自她的自以为是和过分关注，然而那时候情况不同。

    她是我姐姐，她需要我。

    十四岁的时候我初二，而她大三，准备考研，正是人生的关键时期。我没什么选择的余地，带着她办理了转学手续。我的成绩其实不算是差，尤其在父母还健全的时候，基本上也保持在年纪前五十，只不过和姐姐高坐年级第一从不动摇的情况没法子比。

    总而言之，我转到了姐姐曾读过的高中的附属初中，因为她的大学和高中在同一座城市。

    我办理了走读，和姐姐住在同一个房子里，必要的时候我会在她的卧室弄一个简易的床，等待她在噩梦中惊醒。

    关系的改善在这种程度的依赖面前好像是理所当然的事情，不过我得说，“关系改善”一直都是姐姐单方面的想法。

    我对她的感官一直没有变化过。我一直都不是那么喜欢她，但也一丁点儿也不讨厌她。我对绝大多数人的情感都在这个区间内，不过是更贴近“喜欢”或是更贴近“无所谓”的程度不同。我和爸妈的关系最好，尤其是爸爸，我们俩几乎无话不谈。

    他们是我人生最重要的组成部分。他们是我的父母，是我的朋友，是我的老师，是我的哥哥和姐姐。

    这种和谐而又平等的氛围带给我的感觉太过舒适，以至于我完全懒得应付别人。

    也包括我真正的姐姐。

    爸爸妈妈以外的人总是有这样或是那样的不足，或者不够宽容，或者不够睿智，或者不够了解我，或者太过想到得到我的关注。绝大多数人四样占齐了，姐姐只占了最后两样，而且她还是我的亲姐姐，所以她其实已经算得上“除了爸爸妈妈以外我最喜欢的人”。

    只是她大我七岁，所以总觉得自己是个长辈；而这场悲剧终于让她意识到，我是一个半大小子了。

    甚至我是她的依靠。

    然后我们的关系就真正好了起来。与其说是关系改善，不如说她终于摸索出了和我相处的最佳方式，也能够解读我的大多数反应，了解我到底是开心还是不开心，到底是不耐烦还是感兴趣——“挺明显的其实，你不太掩饰自己。”后来姐姐说，“只不过你表达情绪的方式和一般人很不一样。很细微，不强烈，而且你很少真的对什么东西或者人感兴趣，所以很难了解你。”

    在她的认识里我简直就是个……不好说，心冷淡？性