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   淡色满楼之天堂(03) (第2/2页)

音。

    爸爸说:当初你争着和我要女儿的时候,答应我会照顾好她,你是怎么照顾的?你怎么把我们花一样的女儿照顾成了现在这个样子!

    那一瞬间,我几乎以为自己听错了什么。

    我们的——花一样的——女儿。

    有多久,就连在梦里,都不曾听见这样动听的一句话了?

    妈妈在隐隐地啜泣:我们的花一样的女儿!

    我是怎么照顾的?你走之后那些日子,我总是告诉自己,要做到像你只是暂时离开一样。每天微笑着给我们的花浇水,告诉她在这个世界上,她是我们最爱着的那个人。

    每次你来接女儿,无论心中有多么恨你,我都把她打扮成最漂亮的样子送到你面前,在耳边叮嘱她一定要玩得开心点。

    女儿十二岁那年你离开我们,她十四岁那年,当你又成为另一个孩子父亲的时候,老王就向我提出求婚了,我没有答应,那时女儿还小,我想,这一辈子,除了你,我没有资格要求她再冲着另外一个男人叫爸爸。

    一直到她满了十八岁。

    如果不是你留下了房子,如果不是你当初留下的股权,我想,即使再婚,我仍然不会离开女儿的。我走,是因为怕人家说我留下来是为了贪图女儿的东西,那些你为了抛弃我,而留给女儿的东西。

    良久,爸爸说:“怪我,我错了。”

    妈妈放声痛哭:“我也错了。其实我和你一样抛弃了我们的女儿。”

    身后洪水滔天,生命里的每一次救赎,都是这样的一种洪水滔天吧?渐渐不能呼吸息,感觉洪水淹没过鼻孔,慢慢灌满了身体。我在门前无声地倒下。

    如果张开眼睛不能再看见你们深爱我的目光,我将永远沉沦,不被救赎。

    迟了半年之后,我终于等到了期望中的那一幕。

    自己躺在爸爸的怀抱里,而妈妈,把头靠过来,再靠过来,和我,和爸爸,接近成一个不能分割的整体。

    就像很多年以前,曾经无比亲近过的,那一家人。

    那个晚上,我们一家三口在VIP室里面待到很晚。

    从十二岁那年爸爸妈妈离婚之后,我的脑海里很少出现过一家三口这个词,但是那晚,我真地相信了我们仍是一家人。多少有些自欺欺人的想法,但是那种被幻境欺骗着的美好感觉,很多年以前曾经无比亲近过的一家人,都沉浸其中,迟迟不能走出来。

    点了平日大家最爱吃的东西,开了红酒,每个人都最大可能地露出笑容,小心翼翼地避开那些伤心的话题,彼此倾诉着从未被割断过的爱与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平,回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到,在大家共同的努力中,心底最痛的那个地方渐渐结痂,不再滴血。

    夜深下来,爸爸的电话铃声首先从不远处的手提包里微弱地传来,爸爸没有起身去接,若无其事地继续大声谈笑。不久妈妈的电话铃声也响了起来,妈妈拿起电话,在铃声渐强之前飞快地挂断。

    我们小心翼翼地互相窥望,都尽量做出不曾被惊扰的样子。

    渐渐地眼前大雾弥漫,我知道自己要再一次流泪了。岁月那样无情地碾过,把一切弄得物是人非。当“物是人非”取代了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为最狠毒的一个词语之后,我没有办法不让自己哭出来。

    我问爸爸妈妈:“知道我为什么哭吗?因为我相信了你们都还爱我。知道为什么我坚信了你们的爱,还是会哭吗?因为你们都由于对我的这份爱,变得胆怯而脆弱。我的爸爸妈妈,在我的心目中不应该是这个样子的,你们曾那样坚决地帮我撑起过整个天空啊。请相信我,在坚信了你们的爱之后,我不会再害怕长大了,我会像你们希望的那样,在未来的日子里,坚强地生活。”

    我擦干眼泪,然后再去帮妈妈擦干。

    我警告爸爸说:“你不许哭啊,你是个大男人,别指望我会去帮你擦泪,我一定会笑话你的。我会和妈妈一起笑话你的。”

    爸爸终于微笑。

    我们一家人,都微笑起来。

    最后我们在餐厅大门前分手。坚持不让他们送我,我对妈妈说:“回去见到王叔叔,代我说声对不起,对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸,记得给阿姨抱声平安啊,别让她这么晚了仍然担心你。”

    我个跑开,跑了很远,回过头冲他们大声呼喊:“爸,妈,希望从今往后,我们三个人都能够,自由,快乐地飞翔!”

    我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气里回荡。

    “我们一定要……记得。”

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